Viviendo en Letras

¡No me puedo estar tranquila!  Siempre tengo un lugar donde ir, una clase qué tomar, alguien a quien quiero visitar, una actividad qué organizar...  Sin embargo hay espacios en la vida donde el tiempo, la distancia y el silencio son la mejor forma de comunicación. Contradictorio pero cierto. Sobre todo cuando se trata de comunicarse con uno mismo.  A veces hay que retirarse y construir un muro muy alto que te separe de experiencias, lugares o personas a las que necesitas evaluar desde lejos. Sin la influencia de sus palabras, en un silencio donde solo hablan las acciones y las buenas intenciones cuando son auténticas.  En esos casos, la mejor conversación la tienes con el recuerdo, en solitario. Donde nadie contamine con opiniones los acontecimientos y con el tiempo suficiente como para que el efecto de la nostalgia no cambie lo que pasó, lo que sentiste, lo que todavía sientes.  El silencio me ha dicho verdades que las palabras jamás contarán, la distancia ha...

Los últimos meses he sido exageradamente cuadrada como forma de supervivencia. He pasado por muchos cambios y la única forma de sobrevivir a los mismos y mantenerme a flote ha sido desarrollando hábitos y siendo constante en ellos.  La hora de levantarme, el desayuno,  planificar las comidas,  hacer rendir las cosas, salir a tiempo, ser eficiente en el trabajo, en la casa, estar pendiente de lo que pasa en mi otra casa, no abrumarme por el incierto estado de salud de mami... mi único chance de respirar ha sido los encuentros que organizo en Internations y esos momentos en que mi imaginación sale a volar mientras escucho los episodios de Spark & Fire o Meditative Stories.   El extremo planning scheduling en el que estaba viviendo (y que parcialmente debo mantener), me estaba robando la alegría y no me había dado cuenta. Es la segunda vez que experimento algo así y es algo que jamás debería ocurrir.  Si existe el burnout del everyday life, diría que es justo ...

Los desafíos siempre me han acompañado, pero los 36 fueron una cosa tan revolucionaria que se extiende a los 37.  En el mundo profesional estuve en dos trabajos (empresas distintas) y justo hoy empiezo un nuevo capítulo profesional en una empresa nueva. Hace seis meses decía que no aguantaba un onboarding más y aquí estoy, tentando a ciegas el destino una vez más. Quizás más consciente, definitivamente más experimentada, con la satisfacción de sentarme en una mesa de negociación con más certezas que dudas, exponer mis demandas con seguridad y con humanidad (que a veces se nos olvida cuando sentimos que la pelota está en nuestra cancha), con el sentimiento de haber llegado a un acuerdo justo, dando reset a las expectativas que, aunque uno diga que no, siempre las tiene ;) Wish me luck 🤞 No es fácil saltar tanto como lo he hecho yo en mi vida profesional, empujarse a uno mismo fuera de la zona de confort porque sabes que debe haber algo mejor para tí aunque no estás seguro de dónde...

Desde el fallecimiento de mi amiga, cada año le escribo a quien fue su esposo para saber de él. Ellos tuvieron una relación muy especial, tan especial y bonita que muchas veces dudé de la autenticidad de la misma, pero el tiempo y los hechos se llevaron mi escepticismo. Pocas veces he visto la devoción que ella tenía hacia él, muy pocas veces he visto los cuidados que él tuvo con ella.   En nuestras conversaciones de cada año recordábamos a mi amiga, yo le contaba lo enamorada que siempre estuvo de él (lo cual segurísimo él siempre supo) y el me contaba lo especial que yo era para ella. El año pasado me dijo que había tenido un bebé y, aunque me alegraba por él, sentí un frío en el corazón. Mi amiga estaba embarazada cuando murió, sería el primer hijo de ambos y no cabía más ilusión en ella:  - Ami, voy a tener un hijo con el amor de mi vida  Así era ella, así siempre habló de él y me consta que él siempre estuvo a la altura de su devoción, pero el destino tiene for...

Una de mis actividades favoritas es ir a la playa tempranito en la mañana y sentarme a contemplar la salida del sol.   Es un espectáculo del que nunca me canso, más que eso, es una experiencia fascinante que se repite cada mañana de forma gratuita y que agradezco disfrutar cada vez que puedo. Los colores, la brisa, el sonido de las olas… todo. A veces, como forma de completar la experiencia, también me doy un chapuzón temprano. El agua tibia del mar caribe siempre cae bien, sin embargo la última vez que lo intenté fue un poco desastroso. Las olas estaban fuertes, no veía bien donde pisar o donde no (hay una cuantas rocas que a veces albergan erizos y no quería empezar el día con una espina incrustada), me iba acercando con mucho cuidado, pensé en ponerme a nadar de una vez para no seguir tentando la suerte y pisando sin mirar pero dudé. Una ola me tumbó, caí encima una la roca y la agarraba con las manos pero pensando en que quizás es peor agarrar un erizo que pisarlo… terminé con ...

Si me conoces sabes que defiendo mis razones a raja tabla y con pruebas. Admito mis equivocaciones sin demora pero me encanta demostrar que estoy en lo cierto cuando tengo todos los hechos a mano y alguien pone en duda mis hipótesis. Esta vez quisiera no tener la razón. El 2021 nos dejó a todos descolocados cuando a inicios del mes de febrero le diagnosticaron un cáncer de endometrio a mi mamá, es una situación que te absorbe al punto en el que ni te das cuenta de lo jodido que estás.  Las luchas propias del diagnóstico, la ansiedad, la impotencia, el hecho de tener el corazón arrugado sin querer reconocer que tienes el corazón arrugado (no soy muy buena con llorar y dejar salir mi vulnerabilidad)... es un mix de tantas cosas que solo puedes ir dimensionando cuando va pasando el tiempo.  Después de todas las calamidades propias del tratamiento, poco a poco salimos a flote de nuevo. Mami empezó a ser la misma de siempre (otra vez no nos ponemos de acuerdo en nada 😅) y cada qu...

La vida es un eterno descubrimiento de nosotros y de los otros, pero es también un eterno reinicio que por elección o por situación nos toca una y otra vez.  Dicen que las lecciones se repiten hasta que las aprendes, pero a veces es uno quien se pone en la situación de repetir lecciones, no porque sea fácil, sino porque tu inner self te hace pensar que es un sacrificio que vale la pena y tomas el riesgo, porque es un riesgo que te hace vulnerable y trae consigo dosis de humildad que en muchas ocasiones no son fáciles de procesar.  Este es mi tercer reinicio laboral en un año, la tercera vez que apuesto por mi futuro asumiendo un reto que promete ser interesante; la misma promesa que había en los dos intentos anteriores, esos en los que no encontré lo que buscaba y tomé la decisión consciente de continuar mi apuesta en otro lugar.  Nuevas personas, nuevos procesos. Una nueva cultura en la que tienes que encontrar la verdad entre el espejismo que promueven algunos y las ete...