Viviendo en Letras

El último libro de Michelle Obama, The Look ,  ha llamado especialmente mi atención. Aborda un tema que por mucho tiempo hemos vivido y sufrido en silencio las chicas de pelo afro (especialmente las del tipo 4c) y que casi nadie menciona. Ese tema de gestionar tu look, desde lo que eres, para manejarte en entornos sociales y profesionales de alta gama, requiere un sacrificio adicional que por mucho tiempo se ha hecho en silencio.  Estuve escuchando un episodio de podcast de promoción del libro que me tocó un punto de dolor, así que si el objetivo era atrear, caí como mosca en un pastel. Habla del pelo, especialmente de crecer con pelo afro en una época en la que lo único bonito era el pelo lacio y toda la estructura social y económica estaba diseñada para eso.  Me vi retratada en el contenido desde los primeros minutos. Me teletransporté a la época en la que el requisito no escrito de ser "pajecito" en una boda era tener el pelo lacio, o que por lo menos se te pudieran ha...

La celebración del Breast Cancer Awareness me pega diferente. Lo que la mayoría ve como una alerta, para mí tiene nombres, recuerdos, mensajes, despedidas y luchas que todavía continúan.  Recuerdo al Olfa, que siendo mucho más joven de lo que soy ahora, fue un día a mi cuarto y me contó que tenía miedo. Recuerdo cuando me pidió que la tocara en un seno y sentí un bulto duro que no le dolía.  La agobiaba la preocupación porque le dieran un diagnóstico que no estaba preparada para escuchar, por sus hijos, por su pareja (porque poco de dice del impacto de cancer en parejas jóvenes, de los hombres que no están preparados para ver sus esposas mutiladas, de la preocupación de ellas ante un posible rechazo que hasta justifican, el alivio cuando sienten la seguridad de estar con alguien dispuesto a luchar con ellas).  Ese fue mi primer caso de cerca, y como toda primera vez, fue duro. Emocionalmente, económicamente, de todas las formas. Recuerdo el alivio cuando por fin terminó e...

 En estos días hablaba con mi profesora de tango, que tiene el mindset de todo lo que está bien en esta vida, y quedé fascinada.  Cada vez que puede, ella viaja a Argentina a bailar, a aprender, a vivir. Acababa de llegar del último viaje y tenía un aire diferente. Relajada, con una alegría sin esfuerzo, rejuvenecida, renovada.   Me contó lo maravilloso que había sido ese viaje. Era la competencia mundial de tango y se reunían en Buenos Aires todos los entendidos de una danza que se ha convertido en mi lugar feliz, donde cierro los ojos para bailar y dejo que mi alma se conecte con la de mi pareja mientras mi cuerpo responde a su marca sin perder el ritmo de la música.  Había gente de todo el mundo, pero hubo una persona que la sacó a bailar y mientras seguía la canción entró en una especie de trance que solo entiende quien ha entrado en estado de flow mientras realiza alguna actividad.  - Fiores, fue increíble, inolvidable! La miraba contando la experiencia, to...

Firecita is almost forty! Y no lo puedo creer!  Se van a reír porque sueno como doña, pero de verdad, verdad... no me siento tan vieja!  😅 En estos días recibí una invitación a un cumpleaños cuyo código de acceso fue la palabra del año de la festajada. Cuando vi la invitación pensé en que nunca se me había ocurrido tener una palabra del año y pasé los días siguiente pensando en ello. si tuviera una, cual sería la mía? Por qué?  Uno de mis libros favoritos de 2024 (no es que se publicara en ese año, sino que en ese año lo leí) fue  The Book of Charlie , y creo que entre mis favoritos de este año estará  A Pair of Wings,  si algo tienen en común los protagonistas de ambas historias es que eran  resourceful  y esa cualidad les ayudó a buscar siempre la vuelta a las situaciones difíciles de su vida, a salir bien, a estar bien. A estas alturas estoy convencida de que la vida nunca será lo que espero, de que la estabilidad es una utopía y de que quizás...

Usualmente la gente hace muchos planes para sus vacaciones. Ir de viaje, visitar la familia, roadtripping en el interior etc. Yo estaba anhelando las mías para no hacer nada, para respirar.  En los últimos años he cambiado varias veces de trabajo, por lo que nunca tenía chance de tomar vacaciones. Desde 2021 he trabajado de corrido con pequeñas pausas para transiciones, y a penas tiempo para procesar los cambios. Esta vez ya tengo más de un año en el mismo lugar, viviendo los procesos propios de la industria de manufactura con la velocidad de un fast-paced company y, aunque amo lo que hago, necesitaba una pausa antes de que el mismo cuerpo me siente.  Pensé que luego de un par de días volvería a mis infinitos inventos sociales y me preocupaba que mi terquedad no me deje descansar y regresar al trabajo cargada, pero me apagué. He saboreado los slow mornings de los que tanto hablaba en la oficina, disfrutando el te en la galería de mi casa con un libro en la mano y una manta pa...

Este espacio es una de mis terapias favoritas!  Las últimas semanas estaba anhelando el tiempo, el espacio, la inspiración... para venir aquí y simplemente ser. Alinear mis pensamientos y dejar que las palabras fluyan para cerrar un año intenso, desafiante, agotador, pero bueno, muy bueno.  Mi salud ha sido el mayor desafío del 2024, desde febrero mi cuerpo se ha atacado a sí mismo de una forma que hasta a los médicos les ha costado entender, que a veces pienso que yo entiendo mejor que ellos, pero aún para mí es extraño. La mejor forma de resumir esta locura es decir que tengo días buenos y días difíciles. Algunas veces puedo hacer mil cosas y otros días no hay energía para nada.  Es algo que no se controla del todo pero tampoco me va a matar, no tengo más opción que disfrutar de todo cuando se puede, y quedarme tranquila cuando el cuerpo no quiere.  Este proceso me ha enseñado mucho sobre lo frágiles que somos, sobre la importancia de contar con redes de apoyo, la...

Encontrar el camino hasta aquí siempre es complicado. Las historias se acumulan, la vida pasa y pasa, son tantas cosas que no sabes qué contar o por dónde empezar. Pero aquí estoy, buscando las letras para contar mi vida, o para reflexionar sobre ella.  Este año mi salud ha complicado un poco las cosas, o las ha puesto más interesante. He aprendido un montón del poder que tienen sobre uno las hormonas, a leer las sensaciones de mi cuerpo de forma distinta. A veces el hambre no es hambre, el cansancio no es cansancio, la gripe no es gripe y la congestión no guarda ninguna  relación con el estado de mis pulmones.  Mis rodillas también se han revelado, me quieren en casa, me quieren sentada, pero mi ser tiene otros planes, otras aspiraciones, otras ansias, no quiere parar.  Así que los últimos meses han sido una constante batalla entre lo que quiero y cómo me siento, algo que solo entiendo yo porque para los demás es casi imperceptible. En las expectativas del 2024 est...

El soundtrack de la vida va más allá de las canciones que escuchamos. Es también el  ruido del entorno, el tono peculiar de las voces de las personas que estan en nuestro entorno, la forma en la que nuestro corazón, o la parte de la mente que adjudicamos al corazón, percibe y recuerda sus palabras, de manera tal que a veces sientes que resuenan en el tiempo.  El soundtrack va cambiando y a veces no reflexionamos sobre esos cambios, solo pasan y fluímos con ellos. Hace unos días tuve la percepción de escuchar la voz de mi abuela Paula y me invadió la nostalgia. No sé describir con palabras su tono de voz, pero cuanta falta hace en mi soundtrack!  Dicen los expertos que los cambios se perciben y se deben medir en un período de tiempo de 10 años, hace hace justo 10 años que mamá Paula pasó a otro plano, y desde ese momento he estado reflexionando sobre los sonidos que ya no están, tanto así que soñe con Onaney, mi prima,  y de todo lo que pasó en ese sueño, lo que mas d...

Por más que uno diga que vive sin expectativas, es mentira!  Si bien es cierto que las expectativas  imposibles son un causa segura de sufrimiento, pasar por la vida sin ellas es casi imposible, y digo casi porque por ahí debe andar alguna excepción a la regla, pero al resto de los mortales las expectativas nos dan dirección, esperanza y fe . Quizás  la clave está en establecer expectativas retantes, pero sensatas, y no ser demasiado estrictos para dar lugar a lo inesperado, que para bien o para mal siempre nos alcanza.  Cuando uno esribe/lee la palabra expectativa, de inmediato piensa en planificación y estrategia, pero a veces es algo tan simple como apoyarte en alguien de confianza, bajar la guardia y dejarte caer por un rato sintiendo ese mix perfecto entre confort y seguridad. Hay personas que son tu estado de flow sin tener que hacer nada especial para serlo, así que en mis expectativas para 2024 está encontrar mi “flow-state person” y quedarme ahí. Es mucho pe...

Inicie el post de despedida del 2022 anunciando que me casé así que, para hacer justicia, debo iniciar este anunciando que me estoy divorciando. I know, I know… It’s crazy. El año completo ha sido loco, desafiante y hermoso… todo al mismo tiempo! Recuerdo perfectamente el verano de 2022 cuando me quejaba de sentirme como una bolsa de plástico en medio del mar, ahora he encontrado mi estado de flow en esa sensación y la he abrazado.   A veces siento que estoy recuperando una vida que perdí sin darme cuenta. Retomando hábitos que había abandonado, reviviendo alegrías, curando ese detestable sentimiento de unlovable con el que salí del matrimonio, perdonándome el hecho de haber elegido mal y agradeciendo que pude reaccionar a tiempo.   No me siento con derecho de teorizar sobre el matrimonio; de volver a intentarlo, espero que sea con la persona correcta.   Pasé de decir abiertamente que hace muchos años ya había quemado mi etapa de tener mascotas, a llegar a una casa donde ...

¡No me puedo estar tranquila!  Siempre tengo un lugar donde ir, una clase qué tomar, alguien a quien quiero visitar, una actividad qué organizar...  Sin embargo hay espacios en la vida donde el tiempo, la distancia y el silencio son la mejor forma de comunicación. Contradictorio pero cierto. Sobre todo cuando se trata de comunicarse con uno mismo.  A veces hay que retirarse y construir un muro muy alto que te separe de experiencias, lugares o personas a las que necesitas evaluar desde lejos. Sin la influencia de sus palabras, en un silencio donde solo hablan las acciones y las buenas intenciones cuando son auténticas.  En esos casos, la mejor conversación la tienes con el recuerdo, en solitario. Donde nadie contamine con opiniones los acontecimientos y con el tiempo suficiente como para que el efecto de la nostalgia no cambie lo que pasó, lo que sentiste, lo que todavía sientes.  El silencio me ha dicho verdades que las palabras jamás contarán, la distancia ha...

Los últimos meses he sido exageradamente cuadrada como forma de supervivencia. He pasado por muchos cambios y la única forma de sobrevivir a los mismos y mantenerme a flote ha sido desarrollando hábitos y siendo constante en ellos.  La hora de levantarme, el desayuno,  planificar las comidas,  hacer rendir las cosas, salir a tiempo, ser eficiente en el trabajo, en la casa, estar pendiente de lo que pasa en mi otra casa, no abrumarme por el incierto estado de salud de mami... mi único chance de respirar ha sido los encuentros que organizo en Internations y esos momentos en que mi imaginación sale a volar mientras escucho los episodios de Spark & Fire o Meditative Stories.   El extremo planning scheduling en el que estaba viviendo (y que parcialmente debo mantener), me estaba robando la alegría y no me había dado cuenta. Es la segunda vez que experimento algo así y es algo que jamás debería ocurrir.  Si existe el burnout del everyday life, diría que es justo ...

Los desafíos siempre me han acompañado, pero los 36 fueron una cosa tan revolucionaria que se extiende a los 37.  En el mundo profesional estuve en dos trabajos (empresas distintas) y justo hoy empiezo un nuevo capítulo profesional en una empresa nueva. Hace seis meses decía que no aguantaba un onboarding más y aquí estoy, tentando a ciegas el destino una vez más. Quizás más consciente, definitivamente más experimentada, con la satisfacción de sentarme en una mesa de negociación con más certezas que dudas, exponer mis demandas con seguridad y con humanidad (que a veces se nos olvida cuando sentimos que la pelota está en nuestra cancha), con el sentimiento de haber llegado a un acuerdo justo, dando reset a las expectativas que, aunque uno diga que no, siempre las tiene ;) Wish me luck 🤞 No es fácil saltar tanto como lo he hecho yo en mi vida profesional, empujarse a uno mismo fuera de la zona de confort porque sabes que debe haber algo mejor para tí aunque no estás seguro de dónde...

Desde el fallecimiento de mi amiga, cada año le escribo a quien fue su esposo para saber de él. Ellos tuvieron una relación muy especial, tan especial y bonita que muchas veces dudé de la autenticidad de la misma, pero el tiempo y los hechos se llevaron mi escepticismo. Pocas veces he visto la devoción que ella tenía hacia él, muy pocas veces he visto los cuidados que él tuvo con ella.   En nuestras conversaciones de cada año recordábamos a mi amiga, yo le contaba lo enamorada que siempre estuvo de él (lo cual segurísimo él siempre supo) y el me contaba lo especial que yo era para ella. El año pasado me dijo que había tenido un bebé y, aunque me alegraba por él, sentí un frío en el corazón. Mi amiga estaba embarazada cuando murió, sería el primer hijo de ambos y no cabía más ilusión en ella:  - Ami, voy a tener un hijo con el amor de mi vida  Así era ella, así siempre habló de él y me consta que él siempre estuvo a la altura de su devoción, pero el destino tiene for...

Una de mis actividades favoritas es ir a la playa tempranito en la mañana y sentarme a contemplar la salida del sol.   Es un espectáculo del que nunca me canso, más que eso, es una experiencia fascinante que se repite cada mañana de forma gratuita y que agradezco disfrutar cada vez que puedo. Los colores, la brisa, el sonido de las olas… todo. A veces, como forma de completar la experiencia, también me doy un chapuzón temprano. El agua tibia del mar caribe siempre cae bien, sin embargo la última vez que lo intenté fue un poco desastroso. Las olas estaban fuertes, no veía bien donde pisar o donde no (hay una cuantas rocas que a veces albergan erizos y no quería empezar el día con una espina incrustada), me iba acercando con mucho cuidado, pensé en ponerme a nadar de una vez para no seguir tentando la suerte y pisando sin mirar pero dudé. Una ola me tumbó, caí encima una la roca y la agarraba con las manos pero pensando en que quizás es peor agarrar un erizo que pisarlo… terminé con ...

Si me conoces sabes que defiendo mis razones a raja tabla y con pruebas. Admito mis equivocaciones sin demora pero me encanta demostrar que estoy en lo cierto cuando tengo todos los hechos a mano y alguien pone en duda mis hipótesis. Esta vez quisiera no tener la razón. El 2021 nos dejó a todos descolocados cuando a inicios del mes de febrero le diagnosticaron un cáncer de endometrio a mi mamá, es una situación que te absorbe al punto en el que ni te das cuenta de lo jodido que estás.  Las luchas propias del diagnóstico, la ansiedad, la impotencia, el hecho de tener el corazón arrugado sin querer reconocer que tienes el corazón arrugado (no soy muy buena con llorar y dejar salir mi vulnerabilidad)... es un mix de tantas cosas que solo puedes ir dimensionando cuando va pasando el tiempo.  Después de todas las calamidades propias del tratamiento, poco a poco salimos a flote de nuevo. Mami empezó a ser la misma de siempre (otra vez no nos ponemos de acuerdo en nada 😅) y cada qu...